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（以下這篇，是我今天凌晨寫的。可以看出，修行真是螺旋狀前進的。昨晚我一度又「掉下去」了。）

（背景音樂：Mr Children - 君が好き）
是地，正在趕稿。
我趕稿的方式是這樣子的：每坐在桌前一定翻譯兩頁，不管我如何上網看東西、聽音樂、MSN、twitter，一定完成兩頁後才下桌。下桌時間控制在十五分鐘，用碼表計時。下桌後我會先把碼表調好，然後抽根菸，在家裡繞著大桌散散步，想到家事也會順手做一下，洗洗碗、吸吸地板。碼表一響，我會先去倒杯水，然後繼續兩頁。

可有些情況我會坐不回桌前。
好比說想起菊子的事。

這個痛不知道要多久才能痊癒？

最近頂多只是流流眼淚，不再像過去那樣放聲大哭。
菊子是最瞭解我在修行的人。十二年的婚姻，我不知道告訴她多少次，我想出家，想專修，想遠離人群，進入我最深沈的內在裡去挖掘。菊子從沒有反對，她只說，把所有的財產留下，隨時走OK。所以她也是最瞭解我是個對金錢毫不在意的人。

最後菊子還是放了我。如果用我修行的語言說，其實是我釋放了我自己；我就是桑田監獄的典獄長，同時也是裡面唯一的犯人。

會哭，主要是想到菊子過世前的一年間，我明明愛她，可竟然能狠心到完全不顧她的感受。她好苦，我怎麼都不知道，卻只知道自己苦。

前幾天我不小心把之前寫給菊子的幾封信件檔打開。之前菊子二姊跟我說過好多次，菊子讀我每一封中文信，都痛哭失聲。我告訴菊子好多事，我說等我回來，讓我去學我該學的，我會回來的。可是她不信。
我哪有資格要求她信呢！？
我也告訴她，我也搞不懂，我們明明相愛，為何卻有這樣的結果。

這段婚姻，給了我莫大的打擊，同時卻也把我的修行力道推到了最高點，而且仍在往上升。我現在比較瞭解了人間愛的遊戲，也更容易體會人生、輪迴的幻滅與不生不滅。可有時候，我還是不免會想，我修了這些又怎樣？菊子走了，留我一個人。我不要咪咪、可可，什麼都可以不要，讓我一輩子當乞丐也無所謂，要我做牛做馬也願意，只要能再見菊子一面……。
十二年，我跟菊子一起完成了無數夢想，她幫了我太多太多，多少個夜晚我們聊到清晨還欲罷不能。這樣的關係，在她死前，我卻連抱抱她的機會都沒有，跟她再說幾句話的機會都沒有。人說人生真美，美他媽的大頭鬼！人說愛情甜蜜，我看只是騙局一場又一場！
有趣又弔詭的是，我竟然還能繼續談戀愛，甚至那樣深愛人家的女兒。媽的，這是什麼個狗屁人生！

這樣的矛盾情緒尤其容易發生在我情感受挫時。
這兩天，我覺得自己沒有受到人最基本的尊重。我心裡不斷轉念，告訴自己「受尊重」也不過是一種虛幻的奢求，其實我並不需要，任何人都傷不了我。就這樣轉了兩天。這就是我的修行功課。我將所有的關係都視為增上緣，讓我一步一步化解輪迴中的「因」。而這一切，其實也都是用我四十年的歲月、十二年的婚姻和菊子的生命換來的。

我想只要我繼續咬牙修下去，不只菊子，我身邊所有的人都會得到應得的善果。

寫寫眼淚又掉下來了。不寫了，抽根菸，得再翻兩頁才睡。
快拭乾眼淚，擦掉鼻涕，這種文章不能再寫。
親愛的看倌，除非你用修行的角度看我，否則，您的任何理解與解釋，我敢保證，全錯！省點力氣，何不多看看您自己。

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