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時間是四點二十六分。雀鳥晨囀，沒有音樂。
昨晚九點即寢，方才頭痛醒寐，又受風了，算是宿疾。我怕風；心不怕身體卻怕的。用中醫解治，暫緩無恙。

流浪自故宮返還後，生活上並無刻意的更迭，照常工作、鑑閱、料理，心態上卻是不同了。在大樓前讀書時，過目乙句。
於是心又更沈底兒了，再不見什麼臆想流浪的妄念。以降，面對大樓警衛、青年遊民亦是清明的沒有批判，僅是人在心在地誠懇以對卻穩坐家中。警衛先生的固執我也是接納的，未有什麼分合之說，任著意識流過，回想誠是自在到沒有偉大。青年遊民的迷思我亦僅只推恩而已，能說多少說畢亦即完結，不留雲彩的那般了然平實。好比處大同世界，你我不分的平安清澈。
後來的人我互動亦多屬自心觀照，不做臆想更可明心見性的夢裡爽然。有亂難免，可也不至於攻防抗抵。攻防抗抵源自恐懼，都大同合一了還什麼攻防哪抵抗哪！若見人批判什麼，照樣反恭自省後隨順說說自己想法，沒有什麼望想。可以說是，
看的是自個兒，見的是彼此共有的靈魂，故曰合一，自然不亂心不動氣。

日前一個契機激勵我開始念起了夙願的韓文，也沒什麼特殊的目的，僅是個想念的念頭。晨起必讀十五分鐘，自母音而子音的自學，昨午後為能讀出「인녕허세요」（AnNyonHaSeYo、こんにちわ、你好）便躍然欣喜，彷若重回學生時代的初生之犢不畏難。譬如韓文的「肉」（고기、KoGi），一個單字耗一整天也記不住心裡。

孤絕的生活時間漫長卻見緊湊，再無餘暇去幻想俗凡是非。橫豎也不過確然如此這般。過多的轉動好比塵瀆了我的領悟。

前日上課有學生直指我是花心男人，當下我僅說「不是」。確實非然，可也沒多辯駁意思，僅是領受了。我對菊子的心意不變，她換了時空，如今我對OD也誠然純然的寧可孤寂一生，不做二想，對果亦是一相情願暗地裡慈父之心，盼望她們都好，當真沒有多餘的非分之想。瞧手邊這故宮購得的手帕髮夾也就這麼擺著，是心意，不關乎什麼送不送得出去。沒有廝守竊願，只是喜歡這樣安自己心的過。
所謂：
這詩我曾在信裡送給了果，像是訣別卻是由衷感慨。
也罷，他日回顧，眼前的故事種種可不就是濁酒相逢的古今笑談青山夕陽嗎？而我等又何必喟嘆生白髮，相思飲多愁呢？
末了即若陶淵明之於若我此般：
倒是我的《古文觀止》怎麼不見去？

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